Πίνακας περιεχομένων:

Είμαι ευγνώμων για το μωρό μου του ουράνιου τόξου μετά από μια αποβολή που σχεδόν με έσπασε
Είμαι ευγνώμων για το μωρό μου του ουράνιου τόξου μετά από μια αποβολή που σχεδόν με έσπασε

Βίντεο: Είμαι ευγνώμων για το μωρό μου του ουράνιου τόξου μετά από μια αποβολή που σχεδόν με έσπασε

Βίντεο: Είμαι ευγνώμων για το μωρό μου του ουράνιου τόξου μετά από μια αποβολή που σχεδόν με έσπασε
Βίντεο: Μαρία Ηλιάκη: "Έχω τρελαθεί με το μωρό, είμαι η πιο καλή μαμά του κόσμου" 2024, Μάρτιος
Anonim

Είχα μια αποβολή…

Και ο κόσμος ένιωσε σαν να είχε καταρρεύσει σε ένα εκατομμύριο κομμάτια την ημέρα που ανακάλυψα. Μετά από δυόμισι χρόνια, σκληρά, εξαντλητικά χρόνια προσπαθώντας να αποκτήσω μωρό, ήμουν επιτέλους έγκυος και ένιωσα σαν να περπατούσα στον ήλιο. Τελικά το κάναμε. Θα είχαμε μια πλήρη οικογένεια, μαζί με τον πρώτο μας γιο. Τι θα μπορούσε να πάει στραβά, σωστά;

Δεν θα ξεχάσω ποτέ να ξυπνήσω στις 5 Ιουνίου 2019, τη 10η επέτειο του γάμου μας και τη δεύτερη επέτειο του θανάτου της μαμάς μου, νομίζοντας ότι θα ήταν μια καλή μέρα. Επρόκειτο να κάνω κάποια δουλειά στο αίμα και να δω το μωρό, και μετά θα περνούσαμε τη μέρα μαζί.

Off πήγα στο OB-GYN χωρίς καμία φροντίδα στον κόσμο

Έκανα το αίμα μου και μετά πήγα για τον υπέρηχο 11-12 εβδομάδων. Ο γιατρός μου μπήκε και ξεκίνησε τον υπέρηχο. Παρακολούθησα την οθόνη και φαινόταν σαν να δυσκολεύτηκε να βρει το μωρό, αλλά κατάλαβα ότι ήταν φυσιολογικό. Είναι τόσο μικροί σε αυτό το στάδιο.

Συνέχισε να ψάχνει και στη συνέχεια είπε ότι ήθελε να κάνει ένα κολπικό υπερηχογράφημα. ΕΝΤΑΞΕΙ. Ξεκίνησε αυτό το υπερηχογράφημα και μετά στράφηκε σε μένα και είπε, «Είμαι τόσο άσχημη!» Ήξερα τι εννοούσε. Δεν υπήρχε καρδιακός παλμός. Μετά από δυόμισι χρόνια, σκληρά χρόνια προσπάθειας να αποκτήσει αυτό το μωρό, είχε φύγει. Το σώμα μου με είχε αποτύχει. Αυτό δεν θα μπορούσε να συμβεί. Έπρεπε να έχουμε ένα άλλο μωρό. Δεν έπρεπε να κάνω αποβολή. Αυτό δεν ήταν δίκαιο.

Αυτό έπρεπε να είναι το μωρό μου

Καμία λέξη δεν θα περιγράψει ποτέ εκείνη τη στιγμή ξαπλωμένη στο τραπέζι στο γραφείο του γιατρού, κοιτάζοντας το μωρό μας χωρίς καρδιακό παλμό. Το να λέω ότι συνθλίφτηκα θα ήταν το υποτιμητικό μιας ζωής.

Ήθελα να νιώσω τη χαρά και την ελπίδα που είχα όταν ανακαλύψαμε για πρώτη φορά ότι ήμασταν έγκυοι. Όχι σαν ο κόσμος είχε καταρρεύσει σε ένα εκατομμύριο κομμάτια. Ο κόσμος ένιωσε σκοτεινός, μόνος και τρομακτικός. Ήθελα απλώς να ξαπλώσω στο πάτωμα και να κλάψω.

Προτού μπορέσω να επεξεργαστώ αυτό που είδα, έπρεπε να μιλήσουμε για τα επόμενα βήματα. Ήθελα να αποβάλω φυσικά; Ήθελα να κάνω ένα Δ & Κ; Εάν ναι, έπρεπε να μιλήσω για την τιμολόγηση αφού ήταν επιλεκτική με την ασφαλιστική μου εταιρεία. ΤΙ?!?! Ήθελα απλώς αυτό το μωρό. Ήθελα να προσποιηθώ ότι δεν είχε συμβεί ποτέ.

Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό σε εμάς; Δεν ήταν αρκετά οδυνηρό, κάθε μήνα δεν είδαμε αρνητικά τεστ εγκυμοσύνης; Ήταν αυτό το πιο σκληρό αστείο στον κόσμο που για 11 εβδομάδες, είχα τα πάντα στη ζωή που θα ήθελα ποτέ και στη συνέχεια σε μια στιγμή όλα αυτά αφαιρέθηκαν;

Είχα προγραμματιστεί ένα ταξίδι εργασίας για αυτό το ερχόμενο Σαββατοκύριακο που είπε ο γιατρός μου ότι ήταν καλό να το κάνω, καθώς το νωρίτερο που θα σχεδιάζαμε για μια Δ & Α θα ήταν την επόμενη εβδομάδα. Κατάλαβα ότι χρειαζόμουν ένα λεπτό μόνος μου για να θρηνήσω και να επεξεργαστώ τα πάντα, και ο σύζυγός μου συμφώνησε, οπότε πήγα στη Φλόριντα.

Ήταν επώδυνο να κρατήσω αυτό το μυστικό μέσα

Οι άνθρωποι ρώτησαν πώς ήμουν και ήμουν μούδιασμα. Κάπως είπα ότι ήμουν υπέροχος, αλλά πραγματικά πέθανα στο εσωτερικό. Τα δάκρυα έφτασαν στο χείλος της ροής κάθε δευτερόλεπτο. Μέρος μου ήθελε να προσποιούμαι ότι ήταν ένας πολύ κακός εφιάλτης και θα ξυπνούσα και δεν θα ήταν πραγματικό.

Γύρω στις 2 π.μ., άρχισα να αισθάνομαι κράμπες και σκέφτηκα ότι ίσως ήταν το φαγητό που έφαγα. Όχι. Αυτός ο πόνος μου θύμισε τους πόνους της εργασίας όταν είχα τον πρώτο μου γιο, τον Έντι. Ήμουν αποβολή εκεί ακριβώς σε αυτό το δωμάτιο του ξενοδοχείου μόνος μου στη νύχτα. Αυτό δεν ήταν το σχέδιο.

Άρχισα να αιμορραγώ. Αυτή ήταν πιθανώς μια από τις πιο οδυνηρές εμπειρίες σωματικά και συναισθηματικά της ζωής μου. Ήμουν αιμορραγία. Ήμουν τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσα να αναπνεύσω - τον πόνο, το αίμα - θα ήμουν εντάξει; Εκείνη τη στιγμή, ένιωσα τη μαμά μου να κρατάει το χέρι μου και να μου λέει να αναπνέω. Το κάναμε μαζί καθώς έκλαιγα στο πάτωμα του μπάνιου για ώρες. Και εκεί ήταν στο μαξιλάρι μου, το μικρό μωρό που θα μπορούσε να ήταν. Είπα στη μαμά μου να πάρει το μωρό πάνω από το ουράνιο τόξο μαζί της και ότι την αγάπησα. Ποτέ δεν σταμάτησα να σκέφτομαι ή να αγαπώ αυτό το μωρό που θα έπρεπε να ήταν δικό μας.

Ήμουν τρομοκρατημένος μετά την αποβολή που δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε ξανά έγκυοι και να κάνουμε την εγκυμοσύνη. Φοβόμουν να πω στους ανθρώπους ότι είχα αποβολή. Είναι τόσο θέμα ταμπού και δεν πρέπει να είναι. Οι αποβολές κλέβουν τη χαρά σας, αλλά ήξερα κάποια στιγμή, έπρεπε να επιστρέψω στον βελονισμό γονιμότητας και θα πρέπει να προσπαθήσουμε ξανά.

Τέσσερις μήνες αργότερα, μεταξύ της ανακαίνισης ενός σπιτιού, της πώλησης, και της μετακίνησης όταν αποφασίσαμε να θέσουμε το μωρό σε αναμονή, χαμηλό και να δούμε το μωρό του ουράνιου τόξου μας ήταν στη δημιουργία.

Η αποβολή με έκανε να συνειδητοποιήσω πόσο εύθραυστη είναι η ζωή

Φοβόμουν κάθε φορά που πήγαινα για υπερηχογράφημα. Δεν ήμουν πια ευτυχώς αγνοώντας τι θα μπορούσε να συμβεί. Μου πήρε πολύ χρόνο για να συνδεθώ πραγματικά με την εγκυμοσύνη μας. Φοβόμουν τόσο πολύ που μια άλλη αποβολή θα έκλεβε όλη μου τη χαρά και τη θετική μου άποψη για τη ζωή. Δεν ξέρω αν θα μπορούσα να είχα ανακτήσει από ένα δεύτερο.

veena ουράνιο τόξο μωρό σκύλο
veena ουράνιο τόξο μωρό σκύλο

Τριάντα εννέα εβδομάδες και πέντε ημέρες αργότερα, ο πολύτιμος Max μας προσχώρησε στη γήινη πλευρά και δεν έχω πάρει ούτε μια στιγμή δεδομένη. Έτσι, η ασημένια επένδυση είναι ότι εκτιμώ τις νύχτες μου όταν δεν κοιμάμαι, τις ατελείωτες ώρες του αναπήδησης και του κουνιστή, τις ραγισμένες θηλές από το θηλασμό. Αυτή είναι η ψυχή που ονειρευόμουν να συναντηθώ τα τελευταία τέσσερα χρόνια.

Είμαι επίσης ευγνώμων για δύο στενούς φίλους μαμά που μοιράστηκαν γενναία τις ιστορίες τους. Κράτησαν συναισθηματικά το χέρι μου μέσα από την πιο οδυνηρή εμπειρία της ζωής μου. Ο σύζυγός μου ήταν εκεί με ανοιχτά αυτιά και αγκαλιές, αλλά μερικές φορές χρειάζεστε ανθρώπους γύρω σας που καταλαβαίνουν πλήρως τι περνάτε, για να το πετύχετε. Ήξερα ότι και οι δύο είχαν αποβολές στο παρελθόν, αλλά κατά κάποιον τρόπο όταν διάβασα τις ιστορίες τους στο Instagram, αντηχεί με διαφορετικό τρόπο.

Συνειδητοποίησα πόσες γυναίκες ήταν στα παπούτσια μου πριν και ότι δεν ήμουν μόνη

Όσο περισσότερο μοιράστηκα τις επόμενες εβδομάδες, τόσο οδυνηρό όσο ήταν να αναγνωρίσω ότι δεν ήμουν πλέον έγκυος, τόσο περισσότερο συνειδητοποίησα ότι αυτό ήταν πολύ πιο κοινό από ό, τι νόμιζα. Κάπως βλέποντας έγκυες γυναίκες και ακούγοντας ιστορίες για το πώς έμειναν έγκυες λίγο μετά την αποβολή με έκανε να νιώθω σαν να ήταν εντάξει. Επρόκειτο να είμαστε εντάξει, και επρόκειτο να έχουμε ένα μωρό ουράνιου τόξου στην άλλη πλευρά.

Νομίζω ότι η μεγαλύτερη απόσυρση από όλα αυτά είναι ότι η ζωή είναι εύθραυστη. Η ζωή είναι σύντομη και γεμάτη απροσδόκητες ανατροπές. Στηριχτείτε σε άλλες γυναίκες που έχουν περπατήσει στα παπούτσια σας. Μην επωμιστείτε το συναισθηματικό βάρος κάτι τόσο επώδυνο όσο μια αποβολή. Τόσοι πολλοί από εμάς είμαστε εκεί και θέλουμε να είμαστε εκεί για εσάς. Οι αποβολές συμβαίνουν σε περισσότερους ανθρώπους από ό, τι νομίζουμε. Δεν είσαι μόνος.

Συνιστάται: