Πώς να μεγαλώσετε μια αθάνατη κόρη σε 7 απλά βήματα

Ο κόσμος είναι γεμάτος με άλυτα μυστήρια που στοιχειώνουν την ανθρωπότητα για χιλιάδες χρόνια. Πώς χτίστηκαν οι Μεγάλες Πυραμίδες; Από πού προήλθαν αυτοί οι γιγαντιαίοι βράχοι στο Stonehenge; Και τι διάολο βρίσκεται πίσω από το μουστάκι του Steve Harvey;

Αλλά, το πιο σημαντικό, πώς εμποδίζετε την κόρη σας να μην γνωρίζει κανέναν για το υπόλοιπο της ζωής της;

Έχω σκεφτεί πολύ καιρό για όλα αυτά τα αινίγματα, αλλά μπόρεσα να λύσω μόνο ένα από αυτά, το οποίο θα μοιραστώ με χαρά μαζί σας σήμερα. Αλλά προτού σας πω τι κρύβεται πίσω από την κουρτίνα του οικοδεσπότη "The Family Feud", θα σας πω πρώτα πώς προετοιμάζω την κόρη μου για μια μοναχική ζωή για να απενεργοποιήσω οποιονδήποτε ενδιαφέρεται εξ αποστάσεως να την φλερτάρει.

Ως πατέρας, συχνά σκέφτομαι το μέλλον των παιδιών μου. Και παρόλο που θα έπρεπε να ανησυχώ περισσότερο για τη γενική τους γενική ευτυχία σε αυτόν τον πλανήτη, ανησυχώ για την ημέρα που η μικρή μου 3χρονη πριγκίπισσα μεγαλώνει και μουρμουρίζει τα λόγια, "Μπαμπά, έχω ραντεβού απόψε".

Αν είμαι ειλικρινής, που δεν είμαι ποτέ ποτέ, δεν θέλω ποτέ να γνωρίσει. Όχι επειδή θέλω να ζήσει μια ζωή φύλαξης γάτας, αλλά επειδή συνειδητοποιώ ότι θα γνωρίζει παιδιά - * αέρας * - όπως εγώ! Και να ειπωθεί η αλήθεια, ήμουν μια γαμημένη τσάντα όταν ήρθαμε σε γνωριμίες με κορίτσια στα τέλη της εφηβείας μου και στα περισσότερα από τα 20 μου. Τώρα που είμαι στα τέλη της δεκαετίας του '30, είμαι περισσότερο κύριος όταν πρόκειται για ραντεβού, αλλά αυτό πιθανώς επειδή είμαι παντρεμένος και η ραντεβού μου αρέσει. Ανόητος "κανόνες", ξέρω.

Γι 'αυτό έχω επινοήσει ένα εύκολο σχέδιο 7 βημάτων για να βεβαιωθώ ότι η κόρη μου - και η δική σας - δεν θα ερωτευτεί κάποια παράξενη εκδοχή μου. Αγαπητοί μπαμπάδες, θα θελήσετε να το προσθέσετε σελιδοδείκτη.

Βήμα 1: Δημοσιεύστε μια ενοχλητική φωτογραφία της - Περπατώ με τα πόδια, άνθρωποι. Ο φθηνότερος και γρηγορότερος τρόπος να μπείτε στο μυαλό αυτών των ενισχυμένων, άτριχων μνηστήρων προτού να γνωρίζουν ακόμη και ότι υπάρχει νοκ άουτ μιας κόρης σας είναι να τοποθετήσετε απαλά μια αδέξια χαριτωμένη / ενοχλητική φωτογραφία της online. (βλέπε παραπάνω)

Βήμα 2: Μην την κοιτάτε ποτέ στα μάτια - Αυτό θα είναι δύσκολο, γιατί όταν έχετε ένα μωρό, είναι αδύνατο να μην τα κοιτάξετε στο πρόσωπο, καθώς είναι τόσο χαριτωμένα και, λοιπόν, είναι τεχνικά το παιδί σας και τους αγαπάτε. Αλλά αντισταθείτε! Εάν πιστεύει ότι είναι φυσιολογικό να μην κοιτάζεις ποτέ άντρα στο πρόσωπο, θα ρίχνει σκιά προς τους επίδοξους μνηστήρες κάθε φορά που μπαίνει σε ένα δωμάτιο.

Βήμα 3: Ο μετεωρισμός ισούται με την αποχή - Υποψιάζομαι ότι αυτό το μάθημα έχει ήδη ξεκινήσει φυσικά στο σπίτι σας, αλλά εάν δεν έχετε διδάξει την κόρη σας να περάσει αέριο κατόπιν ζήτησης, φτάστε σε αυτό. Δεν είναι ποτέ πολύ νωρίς για να μάθεις να παίζεις με εξουσία. Δεν είναι ποτέ πολύ νωρίς για να κερδίσουμε όλους τους συμμαθητές της, καθώς ελπίζουμε ότι θα φέρει ένα δια βίου ψευδώνυμο όπως "Stinkbutt Stella" ή "Windy Wendy" ή "Αυτό είναι το κορίτσι που μυρίζει σαν σκατά."

Βήμα 4: Στόμα γεμάτο συνομιλία - Ξέρεις τι είναι τόσο κακό όσο η τρομοκρατία; Όταν κάποιος μου μιλάει με ένα στόμα γεμάτο φαγητό. Έτσι, καθώς το θηλυκό μίνι-μου αρχίζει να μαθαίνει τα ABC, πάντα να το κάνει ενώ τρώει. Δεν θα είναι πολύ καιρό μέχρι να συνδέσει τις τελείες, σε στιλ Παβλόβιαν, και μιλάει μόνο όταν χτυπάει, πετάει κομμάτια σκληρού αυγού σε οποιονδήποτε άντρα σε ακουστικό.

Είναι δυνατόν τα όρια με τα μικρά παιδιά;

Βήματα για μετάβαση από ένα μπουκάλι σε ένα Sippy Cup

Βήμα 5: Η βρωμιά είναι δίπλα στο Datelessness - Αυτό μπορεί να είναι έντονο, αλλά πρέπει πραγματικά να δεσμευτείτε για κακή υγιεινή πλήρους απασχόλησης. Για να βεβαιωθείτε ότι δεν πλένει κατά λάθος τα χέρια της ή δεν κάνει ντους, είναι πιθανώς καλή ιδέα να κλείσετε όλο το νερό στο σπίτι σας. Ξέρω ότι φαίνεται δραστικό, αλλά θέλεις λίγο αστείο μπέιζμπολ στο μικρό άγγελό σου στο πίσω μέρος του Pontiac Grand Am GT με φλόγες φάντασμα και περιστρεφόμενες ζάντες, ή μήπως προτιμάς να μυρίζει σαν αποχέτευση για 18 χρόνια; Η επιλογή είναι προφανής.

Βήμα 6: Στυλ της. Για πάντα. - Όσον αφορά τη μόδα, είμαι σίγουρος ότι νομίζεις ότι είσαι τόσο ισχίος όσο ο Kanye και τόσο καλός όσο ο Clooney. Λοιπόν, δεν είσαι. Και αυτό το κουτσό "καρό πουκάμισο με βρώμικα λευκά πάνινα παπούτσια" είναι η απόδειξη. Αλλά ξεχάστε ότι σας το είπα και συνεχίστε να ντύνετε την κόρη σας σαν το Six from Blossom. Για το υπόλοιπο της ζωής της.

Βήμα 7: Αποδεχτείτε τη μοίρα της κόρης σας και διδάξτε την Krav Maga - Δυστυχώς, για κάθε άκαμπτο, βρώμικο, σκατά, μυρωδιά φαγητού, άσχημα ντυμένος κορίτσι, υπάρχουν περίπου είκοσι χιλιάδες παιδιά που περίεργα πιστεύουν ότι είναι μια μεγάλη αλλαγή. Λοιπόν, ξεχάστε τα βήματα ένα έως έξι. Αγαπήστε την κόρη σας άνευ όρων και εγγραφείτε την στο σύστημα αυτοάμυνας Isreali Krav Maga. Θα βρείτε άνεση όταν ξέρετε ότι η κόρη σας μπορεί να συμπιέσει τη ζωή από οποιονδήποτε έφηβο με φρεσκάδα που ξεχνάει τους τρόπους του για λίγες στιγμές. Πιστέψτε με, αυτοί οι τρόποι θα επιστρέψουν όταν εφαρμοστεί σωστά ένα πίσω γυμνό τσοκ.

Ω, και μην νομίζω ότι ξέχασα τη μπάρα λογοκρισίας που κρέμεται πάνω από την τρύπα του Steve Harvey. Θέλετε να μάθετε τι κρύβεται πίσω από αυτό; Τίποτα. Σοβαρά, τίποτα. Είναι μια σκουληκότρυπα σε έναν άλλο γαλαξία που πρέπει να καλύπτεται ανά πάσα στιγμή διαφορετικά ολόκληρο το σύμπαν θα απορροφηθεί μέσα. Και, γι 'αυτό, λέμε ευχαριστώ, κύριε Harvey. Είστε ένας αληθινός Αμερικανός ήρωας.